Письмо 1.

Геннадий, Вы уверены, что мне нужно найти Человека? А я уверен, что мне нужно просто дать свободу, которую отняли и отняли те, которые рекомендуют вам мне писать.

Сейчас мне кроме свободы и человеческих прав, отнятых у меня, ничего не нужно. Когда понадобиться, я сам разберусь. Несмотря на печальный опыт. Нельзя полюбить кого-то, изучив курсы, скорее наоборот. Любовь не правило жизни. И не будем об этом. Можно научить разбираться в людях. С этим я согласен.

Комментарий Г.П.

Автор пишет, что ему нужна свобода и человеческие права. Другими словами, он говорит о внутренней несвободе. У Автора есть задача, относящаяся к пси-сфере и она, действительно, должна быть решена в первую очередь. Потому что мешает жить (эта проблема). И здесь Автор абсолютно прав.

Что же касается "Когда понадобиться, я сам разберусь. Несмотря на печальный опыт", у меня возникает простой вопрос: "А смысл?". Художники учатся рисовать у людей умеющих. Можно, конечно, все изобрести самому, но зачем? Только чтобы доказать, что я могу? И кому доказать, себе? А без этого, что, в себя верить не получается?

Доказывать, что я смогу, стоит на чем-то, чем, действительно, можно будет потом гордиться. В том, что ты нашел своего человека, повода для гордости НЕТ. Это нормальное жизненное явление, вполне обыденное и простое. Для радости повод есть.

Повод для гордости появляется, когда ты превзошел многих в том, что ты делаешь, творчески реализовал в каком-то деле, нужным и важным для многих. А найти своего человека – это для себя любимого. Сделал и пошел дальше.

Поэтому я и написал этот курс "большие МЕЛОЧИ любви", чтобы эту задачу "найти своего человека" можно было решить походя, не сильно в нее вкладываясь, потому как в жизни много других, более захватывающих и интересных дел, верно?

Письмо 2.

Здравствуйте, Геннадий!

Большое спасибо за предложение пройти новый курс. Найти своего человека (людей (друзей)) для меня очень важно.

Но что делать, если не можешь разобраться: человек, который рядом со мной не совсем мой или ЭТО СО МНОЙ ЧТО-ТО НЕ ТАК? Особенно если он хороший, любящий, и у нас семья и ребенок?

С уважением,

Елена.

Ответ Г.П.

Хорошо сказал Автор письма, с которого мы начали: " Любовь не правило жизни. И не будем об этом. Можно научить разбираться в людях". Да, любовь не правило жизни, но с ней лучше чем без нее. Почему же так много людей довольствуется отношениями, когда друг друга просто терпят, не более?

Потому что боятся, что лучше никого не найдут. А если лучше не будет, а будет что-то похожее, какой тогда в этом смысл?

Чтобы перестать опасаться, стоит научиться разбираться в людях, а для этого, в начале, стоит понять себя. И курс этому и помогает научиться.

Сначала мы разбираемся в своих желаниях – какого человека хотим? Для чего? Почему именно такого? Какого точно не хотим? И т.д. и т.п. То есть, разбираемся в себе. А после начинаем изучать людей – смотреть, кто больше, а кто меньше походит на нашего человека. В итоге в людях разбираться гораздо легче, потому что знаешь, кто тебе точно нужен, а кто нет. Так можно и близкого оценить, НО, ответственность за последующие "жизненные движения" – полностью на Вас.

Если Вы поймете, что человек не ваш, Вам придется сделать выбор: или расстаться и найти другого или жить дальше, зная, что этот человек Вам не подходит.

В этом смысле курс может довольно сильно зацепить Вашу жизнь, так как понимание текущего положения вещей (если оно не очень), заставляет изменить привычный ход вещей.

Письмо 3.

Уважаемый Геннадий Павленко, только есть один вопрос.

Вы как человек изучающий, наверное, не только свое направление, но и интересующийся духовными практиками и книгами, знаете, наверное, что любой человек дается, что бы мы исправили свои недостатки и прошли уроки именно этой черты характера.

Половину я свою найду только ту, которую я должна отработать только на данный момент времени. Я пытаюсь работать над своим характером, исправлять свои дурные качества, может быть и половинка моя найдется, та которую я очень хочу заслужить, а не ту которую надо отработать. Но я с удовольствием почитаю Ваши рассылки и, надеюсь, найду для себя что-нибудь нового, что я упускаю и не прорабатываю в своей жизни.

Удачи Вам!

Комментарий от Г.П.

Есть хорошая мысль: "Любая иллюзия полезна, если она жизнеутверждающая". С этой точки зрения та иллюзия, которой придерживается Автор письма, явно деструктивна.

Автор верит, будто есть какая-то сила, которая "дает" ему специальных людей, выступающих в роли "тренеров", для выработки терпимости, к примеру.

Такое отношение к жизни, с привкусом сказки, признак мифологичного сознания. Оживлять окружающий мир, конечно, приятно (особенно если хорошими существами населить:-)), но всему надо знать меру.

Меру в чем? В создании иллюзий. К примеру, можно верить, как Автор письма, что некая сила прямо-таки не сводит с нее глаз и подкидывает жизненные испытания. Другой вариант, эта сила помогает тогда, когда помощь РЕАЛЬНО требуется.

Когда? Когда задача явно превосходит мои силы. Но это не касается задач с отношениями или заработка денег. Это все обыденные вещи. Им не нужно столь много внимания уделять.

Ну и еще, о мифр-создателях:-). Мало ли что Авторы в книжках понаписали? Им что – всем верить?! О чем это я? О том, что Автор письма где-то вычитала идею об "отработке" и теперь трудолюбиво, в поте лица, претворяет эту идею в жизнь. Точнее, не идею, а иллюзию. Потому как, откуда она знает, что это правда? Я же говорю, мало ли что там в книжке написано:-).

В курсе же "большие МЕЛОЧИ любви" я предлагаю позаботиться о себе самому, а не ждать терпеливо и покорно помощи. То есть, хотите стать самостоятельным – милости прошу.

Письмо 4.

Добрый день, Геннадий!

Спасибо за приглашение посетить Ваш новый курс!

Но, я думаю, что на данном этапе для меня это не актуально. Я развелась всего лишь год назад и мое одиночество для меня не в тягость. Одиночество в общепринятой трактовке. Я его праздную.

У меня совершенно другие задачи и цели. И мне кажется, что в процессе "скольжения" по жизни в свое время придет и тот, кто нужен именно мне. Если же - нет, значит так и нужно. Горевать по этому поводу я не стану. В жизни столько непознанного, что на горести и слезы нет ни времени, ни желания растрачивать столь драгоценную энергию.

Комментарий Г.П.

Это естественное состояние – отдохнуть в одиночестве после отношений, что мешали жить. Года, два, три – сколько надо, столько и отдыхаем. НО, одиночество "по жизни" – состояние НЕ естественное. Близкий человек рядом НУЖЕН ОБЯЗАТЕЛЬНО. Но не всякий, а именно "свой человек".

Свой человек – это тот, кто подходит для образа жизни, который Вы ведете (хотите вести). К примеру, если я писатель-путешественник, мне не подойдет милая девушка – офисный работник. Она привязана к одному месту и на всю жизнь. Если она образ жизни изменит – примет мой, тогда у нас есть шансы. В ином случае – никаких.

Идею, что в мире есть лишь один человек, которого мы можем назвать "своим", лично я считаю уже устаревшей. Сейчас доступно очень много разных образов жизни и замыкаться в одном – как-то скучно, не находите?

Вопрос, конечно, очень спорный и напрямую сталкивается с очень мощными архетипами (глубинными установками). Поэтому курс я сделал так, чтобы каждый нашел "своего человека". Если Вам нужен "один и на всю жизнь", то и он должен хотеть того же, верно?

Ирина пишет: " И мне кажется, что в процессе "скольжения" по жизни в свое время придет и тот, кто нужен именно мне. Если же - нет, значит так и нужно. Горевать по этому поводу я не стану".

"

Придет тот, кто нужен именно мне", я бы, для начала, дополнил бы "нужен мне ИМЕННО СЕЙЧАС". Потому как завтра ведь взгляды и жизненные обстоятельства могут поменяться. И если сегодня меня интересуют романы, то через пару лет я могу захотеть семью. А в мою жизнь все приходят и приходят люди для романов. А они уже не "мои".

Мне НЕ нравится пассивное "ждать, когда это само собой случиться", к тому же, это "само собой" можно и пропустить, потому как – если не знаешь, кого ждешь, как понять, что он пришел?

А курс и посвящен тому, чтобы, сначала, понять, кто он – мой человек? Какой он? Для чего он мне нужен? Что я могу дать ему? Что он будет давать мне? В чем смысл нашего "вместе"? И когда такое знание есть – "мой человек" мимо не пройдет. Тем более что я его не просто жду, а активно ищу.

Однако, из писем я знаю, что часть Авторов боится ставить цели, связанные с отношениями. Им кажется, что стоит только вмешаться в эту тонкую сферу, как все испортишь. Поэтому пускай оно течет само…

Согласен, если вмешиваться неумело, можно и сломать. Но ведь можно себя и научить, верно? Можно разобраться как в себе, так и в людях вокруг и понять, что и как надо делать, чтобы в моей жизни появился именно мой человек. Мой, а не чей-то другой:-).

И появился тут означает не то, что я сидел ждал, а он пришел. А то, что я грамотно действовал.

Грамотно – это когда я чередую активность и ожидание. Именно ЧЕРЕДОВАНИЕ этих двух подходов работает. Одна часть "ждать" – не действует. Не хочу, чтобы Вы пытались убедиться в этом на личном опыте. Однако, довольно просто понять эту мысль, если присмотреться к людям рядом. Большинство именно ждет. Они предпочитают, чтобы все "складывалось само собой". И что в результате они имеют? Практически ничего. Вот и доказательство, что их подход – не работает.

А курс "большие МЕЛОЧИ любви" помогает не только разобраться в себе и понять людей рядом, но и грамотно распределить время на "активно" и время на "подождать". И тогда все начинает работать.

У китайцев есть поговорка "если долго сидеть и ждать, когда-нибудь мимо дома пронесут труп твоего врага". Но надо забывать, что любая поговорка привязана к культуре, откуда она родом. Кто знает, что это за китаец сидит? Может быть, у него столько врагов, что их каждый день носят?:-) Их же там полтора миллиарда!

Улыбок Вам желаю!

Ваш Автор – Геннадий Павленко